恋爱中的这些问题你有吗?

发布时间:2021-01-10 09:04 来源:彬彬有理 原文链接:点击获取

原标题:“易烊千玺”身上的恋爱问题,92%的人都有!

作者:彬彬有理

“我这个人,走路喜欢挨边走,坐公交车必须得缩在最后一排,不想跟任何人产生联系。

我怕我刚把我的真心掏出来,我就死了……”

当初就是预告片里的这句话,吸引我去看了《送你一朵小红花》。

电影主角韦一航,是个二级脑肿瘤患者。从确诊的那天起,他就失去了生活的欲望。

他没有朋友,也不想交朋友。与人相处时也总是缩在自己的安全区内,不想跟世界有过多联系,更不想让生活出现更多牵绊。

但是,当他遇到自己喜欢的人,趁着酒劲儿说完这段话,观众们才懂得他内心的脆弱。

一个随时都要挂掉的人,有多想被在乎,就有多怕被在乎。

这不是电影中最催泪的片段,但却让我哭的最惨。因为我也是这样的人,虽然身体健康,不会随时挂掉,但仍然害怕和他人产生联系。

不止我,生活中很多人都是这样的,因为害怕期待落空、害怕被伤害而回避亲密关系。

大家可能会说:“既然这种人回避亲密关系,那我就不用在意咯”。

其实不是的,越是回避亲密关系的人,越是会不停更换对象,你有极大可能遇到这种人。

我身边有个男性朋友,条件不错,基本上三个月换一次女朋友。

不了解的人都觉得他是个不折不扣的渣男,可深聊之后,我才知道他内心的恐惧。

他在恋爱初期也会认真和投入的,但一旦关系有进展,或趋于稳定,他就开始害怕了:

害怕跟对方亲密接触、害怕自己不能给对方同样的关注、害怕自己会伤害对方……

结果就是,当女方在感情里越来越投入的时候,他反而开始变得冷漠,通过各种方法来逃避关系的进一步发展,或是找借口分手。

“渣”是人品问题,是刻意为之;但回避亲密关系是心理问题,是本能的恐惧。

不停追求亲密关系、不停更换恋爱对象,这是回避型依恋最明显的表现之一。

但这个人群还会有一些隐藏的特征,让你忽冷忽热,搞不懂他到底在想什么。

比如:

他会发出模糊的信号,让你难以判断他是不是爱你;

他有时像正常恋人一样与你亲昵,有时又很排斥靠近;

他十分强调关系中的界限感,讨厌被查岗,讨厌隐私被侵犯;

他在产生冲突时,要么回避问题,要么一点就炸;

他总是怀念逝去的恋情,或者喜欢那些不可能交往的人。

如果你的伴侣也经常出现这种问题,那多半是“回避型依恋”搞的鬼。

韦一航的脑肿瘤治疗难度很大,即使切除后也有复发的可能,就像他说的那样:随时会挂掉。

所以,我非常能理解他为什么不敢和人产生联系,一个连命都保不住的人,哪还有精力关注情感。

但普通人为什么会回避亲密关系呢?

1、婴儿最初的原始母爱没有得到充分满足

靠近自己喜欢的事物是人的天性,婴儿天生就想要靠近妈妈,需要妈妈的爱和关注才能健康成长。

但如果在成长过程中,妈妈对婴儿的需要没有满足,反而表现出忽视、不耐烦和厌恶,那么婴儿就没有得到充足的原始母爱,这对一个人的心理安全感有着极大影响。

没有被爱过的人,遇见爱的时候就会恐慌不安。

当对方的“爱”和“付出”唤醒他们对爱的渴望时,曾经那种被拒绝、被忽视的感觉也会一并被唤醒。

为了避免被曾经的“感觉”再次伤害,他们只好隔离和压抑自己的感情。

只要不渴望别人的爱,就不会受到伤害——回避型依恋的人就是这么想的。

2、认为完美才会得到爱,真实的自我不值得被爱

还用孩子来举例:

当一个孩子成绩差就被指责,成绩好就被夸奖时,他的内心就会把“成绩好”和“被爱”划等号。

那么,为了得到父母的爱,他就会想尽各种办法来提高成绩,要么是努力学习,要么是作弊,或者其他方法…

而回避型依恋的人,为了能够正常与人相处,甚至吸引别人的喜爱,他往往会伪装出一个“假自我”。

你喜欢他情商高、会照顾人、进退有度,然而这可能都是他给自己的“包装”。

对于他们来说,产生亲密关系,意味着我要卸下面具,跟你袒露真实的自我,但又害怕这个不完美,甚至丑陋的自我不会被你接受。

毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己,何况是别人呢?

所以,为了维持“假自我”的面具,为了避免真实的自我被人嫌弃,他们干脆远离亲密关系。

更糟糕的是,依恋类型是会相互影响的。

当面对一个忽冷忽热、对你的爱也模棱两可的回避型人格时,大部分人都会被激发起“焦虑型”特质,比如:

愈加渴望亲密关系;

非常担心被拒绝和抛弃,缺乏安全感;

常常发火,而不是解决问题;

怀疑伴侣不忠,从而产生强烈的控制欲。

一个追一个逃,很容易让一对幸福的伴侣陷入焦虑-回避型陷阱。

在这个陷阱中,彼此都有强烈的牺牲感。

你会觉得:“我对你这么好,你为什么不理我,为什么不爱我?”

而对方觉得:“我已经给了你够多回应了,你还想要什么?”

两个人都很难受,强烈的牺牲感催生出彼此的怨气,然后冲突便愈演愈烈。

那么,面对回避型依恋的伴侣应该怎么做呢?

1、不要逼迫,给对方空间

回避型的人遇到问题喜欢退缩,简单来说就是冲突把他给吓跑了,让他退回到了自己的安全区。

而这个时候,很多人的反应都是追着要回应:“你说话啊”、“你到底怎么想的”、“你还爱不爱我”……

你以为自己是在表达爱,其实却是在逼迫对方,向他索取情绪价值。

既然他会忽冷忽热,那么你就抓住他的规律。

他“冷”的时候,给他适当的时间和空间,让他慢慢走出“洞穴”;

他“热”的时候,你再抓住机会升温感情,让他对你越来越信任。

2、让渡安全感,向他传达你的爱和在乎

当他开始回避亲密的时候,其实是安全感消失了。

所以,你可以让渡自己的安全感给他,用实际行动告诉他:“我是爱你的”、“你是值得的”。

主动的沟通积极平稳的情绪输出事实性的表达,再给对方出具一个备选方案,能够让对方更快地从情绪中脱身。

比如,遇到矛盾时,你可以主动说 :

“我知道你现在不想沟通,我可以给你时间。(情绪积极平稳)

我们只是在XX问题上有了小小的分歧,你并没有伤害到我,所以不用担心。(事实表述)

如果你不想接我的电话,那就发一个信息给我,让我知道你是安全的。(给出备选方案)

当然,这需要你自己有很强的安全感,才能分给对方。

3、帮助他们认识并接受自己

一个人的依恋模式是数十年来的环境和经历影响形成的,很难去改变。

我们能够做的,是努力帮助他们更加了解自己,尽力去减少回避型依恋对亲密关系的负面影响。

比如,你们可以挑合适的时间去沟通:

哪种情况下,他会不由自主想要回避;

哪些亲密的举动,是他难以接受的;

当他回避的时候,希望你怎么做……

但是,我还要提醒一句:

在这个过程中,你一定也是痛苦的,尤其是在你自己的安全感也不足的情况下。

所以,不要因为对方的行为而自我怀疑、不要太过卑微、不要迷失自我……

如果与他恋爱的痛苦大于快乐,就趁早远离。

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[作者:佚名]